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SABADO EN EL CENTRO COMERCIAL


Todos los sábados mi marido y yo vamos a clases de ingles, pero como en mi pueblo no hay ninguna escuela aceptable tenemos k viajar cada fin de semana.






El viernes no nos vimos durante todo el día así k fue fácil ayunar, solo me tome un jugo de toronja con piña y mucha agua durante el dia… pero el sábado me fue imposible escaparme de mi marido, ya que salimos desde muy temprano y no pude escaparme. En cuanto llegamos al puerto se desvió a un automac (En ese momento me quería morir) y lo mas “sano que se me ocurrió pedir fue un burrito con fabulosas 320 calorías, me sentía muy culpable, quería devolver todo lo que me había comido, y no aguante mas en cuanto vi una bascula corrí a pesarme, para mi tranquilidad pesaba un kilo menos (59kg) pero k tristeza, si no me hubiera comido eso… grrrr.




En fin, después de nuestras clases de ingles fuimos al centro comercial, fue chistoso, todo parecía mensajes subliminales, el lo único que quería era comer, así que fuimos a la zona de comida, y debo confesar k esta vez casi caigo solita, había cosas que se veían riquísimas, y qué decir de los olores, pero pude resistirme, al final encontré un local de comida italiana, pero entre las guarniciones para acompañar tenían una ensalada de pepino y tomate, por supuesto no dude en comprar solo la guarnición. Mi marido prefirió comer hamburguesas en Carls jr (No saben que infierno), una vez que nos sentamos a comer vi a mi alrededor a las personas que estaba comiendo y sentí un gran alivio de resistir la tentación, la mayoría era gente gorda, pero enfrente de mi había un obeso mórbido, fue “la clásica imagen de un gordo gigantesco abriendo la boca lo más grande posible para k le entrara todo el bocado” Guacala!!! En ese momento perdí todos mis antojos. En la fila de las hamburguesas había una chica muy gordaaaaa y mi marido comento: “Como puedo comer esto estando como esta” (Y luego preguntan por que).




Estuvimos viendo ropa, recorrí varias tiendas muy ilusionada, había ropa hermosa!!! Obvio no me compre nada, aun no lo merezco, toda esa ropa es para thinspo, pero me prometí premiarme cuando llegue a mi meta.





Al final fuimos al cine, vimos una película llama “Un Seductor irresistible” con Asthon Kutcher Anne Heche y no inventen, era todo un desfile de hermosas thinspo, en verdad todo parecían mensajes subliminales para motivarme.




Al final del día para cerrar con broche de oro, cuando regresamos a casa, prendo la tele y lo primero k salió fue un sketch de Alicia Machado parodiando un infomercial para bajar de peso, dejando de comer para no parecer un puerco parado (esas fueron sus palabras)




Todo parecía ser un mensaje subliminal… ok, ok, sigo en mi camino.




Mi historia



Resulta que cuando era niña siempre fui muy flakita, tanto que preocupaba a mis padres, recuerdo que me llevaban a doctor porque era muy difícil hacerme comer, además de que estaba anémica. Asi fui durante casi toda mi vida, mis amigas me decían que era muy flaca, incluso no olvido una que me decía que parecía niño de África, eso me acomplejaba mucho... no valoraba lo k tenia, bien dice el dicho, nadie sabe lo k tiene hasta k lo ve perdido. Calculo que mi peso habrá sido alrededor de los 48kg cuando estaba en la prepa.

En el lapso de que salí de prepa y entraba a la universidad (ósea en las vacaciones de verano) comencé a usar inyecciones anticonceptivas, lo cual me causo una increíble subida de peso, de pronto nada de mi ropa me quedaba, no tenia nada que ponerme en vísperas de entrar a la universidad, yo me sentía bien, creía que me veía "buena" no me caía el 20 de lo k me había convertido, hasta que un día escuche a alguien preguntándole a mi marido (que en aquel entonces era mi novio) que si su novia era la güerita "llenita"... como? llenita yo? no eso no podía ser!!! en fin, me mantuve así por un tiempo mas, luego deje la carrera que estaba estudiando, trabaje por un año y pude bajar un poco de peso.

Decidí comenzar de nuevo una carrera, en el primer semestre me decidí a bajar de peso, no soportaba ver a mis compañeras tan bonitas y flakitas y yo con mi panzota y lonjas asquerosas. Deje de comer, solo tomaba malteadas de herbalife, hacia ejercicio todos lo días, pesaba 58kg y logre bajar a 50kg, me sentía genial, me acuerdo que una chava se me acerco para preguntarme k había hecho, decía que me veía muy bien, que felicidades. Claro eso subió mi ánimo. Nuevamente mi ropa ya no me quedaba, pero esta vez me quedaba grande, y empecé a comprarme ropa bien bonita y chiquita. Desde entonces he vivido obsesionada con mi peso.


Así mantuve durante toda la carrera, subía y bajaba... en momentos me entran periodos de ansiedad en los k me atraganto como vaca, pero siempre estuve muy activa, trabaja y estudiaba, siempre estaba corriendo de una lado a otro, deseando que el día tuviera 48 hrs. Recuerdo que en unos de los despachos en los k trabaje conoci a una chava que era de una generacion arriba de la mia, y me comento que yo era famosa pork cuando entre era llenita y habia bajado mucho de peso, segun decian que yo era anorexica, no le di mayor importancia,e igual forma uno de mis amigos me dijo k unas chavas le habian preguntado sobre mi, que si yo tenia anorexia... solo me dabada risa, pensaba que tenian envidia. Como desde el comienzo de mi carrera empecé a trabajar en despachos contables un semestre antes de salir ya había conseguido un buen trabajo. Mi trabajo me absorbía muchísimo y a veces ni siquiera me acordaba de comer.

Hace un mas año me case... deje de trabajar unos meses pork me mude de ciudad. Por un tiempo me convertí en una verdadera ama de casa, no era fodonga, pero ni cuenta me di como me deje. Por complacer a mi marido hacia unos super desayunos, comidas y cenas. Y claro comía como cerda, al cabo de unos meses ya estaba pesando 58 kg.

Conseguí un trabajo en donde ejerzo mi profesión, eso me hace feliz porque hago lo k me gusta, pero me deprime horrible que mis patrones no valoren lo k hago por ellos.
En fin... a partir de que regrese a trabajar me puse las pilas para bajar de peso, sin embargo no tomaba el toro por los cuernos, y en lugar de bajar seguí subiendo, ahora pesaba 60 kg, entonces me pregunte: Que onda hasta donde piensas llegar? quieres ser una obesa mórbida? NO!!! No me lo puedo permitir!!! Algunas veces me sentía muy culpable por lo k comía y vomitaba, pero nunca lo suficiente.

Contestemente mis amigas de la universidad me contactan para reunirnos, pero no voy por vergüenza a que me vean toda desparramada. Finalmente hace 15 días pase el fin de semana con mis dos mejores amigas, que me contaron de una chava que había bajado muchismo de peso, que se veía muy bien (Ella siempre fue llenita). Así supe de las sibutramina, claro no dude ni un momento en comprarlas. En cuanto pude lo hice.
Empecé a buscar información sobre estas pastillas y aunque me dio un poco de miedo comencé a tomarlas. (Después publicare un blog con la información).


Finalmente aquí estoy en una lucha por recuperar mi peso... pienso que si alguna vez tuve un cuerpo delgado puedo volver a ser la misma. Decidi hacer un blog, pork la persona que mas amo y kiero en este mundo no me entiende, no comprende lo k siento, a veces lloro por mi peso y el se molesta, cuando toco el tema y solo dice: "Asi esta bien", pero yo, como todo ser humano necesita desahogarse, y descubri que esta es una forma de plasamr tus pensamientos, sentimientos y necesidades, creo k este blog sera mi gran confidente.







22 DE OCTUBRE



Hoy me siento satisfecha, llevo mas de una semana cumpliendo mi proposito, en realidad fue un poco facil, me ayudo mucho las pastillas que estoy tomando, no me da nada de hambre, solo como vegetales hervidos como chayote, calabazitas, y zanahorias, o a veces ensaladas de lechuga con tomate... eso si mucha agua, lo unico malo es k creo k estas pastillas me vuelven depresiva, cualquier cosa me causa angustia y ganas de llorar, creo que tambien puedo atribuir mi abstinencia a la carga de trabajo k estuve esta semana.


Lo complicado es lidiar con mis compañeros en la oficina... se han preguntado por k es la gente asi? yo no les he comentado nada de lo k me propuse, sin embargo se dieron cuenta, ellos durante todo el dia acostumbran estar comiendo chucherias, galletas, chicharrones, sabritas etc. y una gran botella de coca-cola nunca falta, a la hora de la "coperacha" siempre les coopero para k no sospecharan, aun asi se dieron cuenta, y son demasiado insistentes.... Por que? "Andale comete una, sirvete un poco, hay k sangrona" no los entiendo, dicen: "No te va a pasara nada" y yo pienso: "Y que? si no como a ellos le va a pasar algo? no quiero se grosera, solo me rio como mensa


Aun no me he pesado... le tengo mucho miedo a la bascula, esperare a cumplir el mes por lo menos, a ver como me va


En cuanto a mi marido ha sido muy facil evadirlo, por k simpre le digo que ya comi en la oficina, y el me cree.

UN DIA DEPRESIVO....


El dia de hoy me siento triste, desde hace rato tengo ganas de llorar sin razon, seran efecto de las pastillas que estoy tomando? No lo se, pero hoy de verdad que siento triste, y no deberia, a pesar de que no me hace falta nada, hay cosas tan vanas que k me hacen sentir triste, de hecho es raro, hoy mi cuerpo no me produce tristeza...


Es mi trabajo el que no me satisface... no me siento valorada. En mi vida busco la perfeccion y el exito, eso es lo k kiero... tengo salud y amor, pero quiero resaltar como profesionista, se que lo lograre por k no estoy desviada de mi camino, solo necesito paciencia, por pronto llegara mi momento.

Por otra parte, hoy no fui al GYM, por culpa de mi hermano!!! Me pide un favor y de ultimo momento me deja plantada... GRRRRRR. En fin espero ir en la noche.


Mi comida de hoy ha sido una ensalada de tomate y pepino, no hay ansiedad de comer. De hecho me pasa algo muy raro, cuando como me dan nauseas, sera que Mia trata de seducirme?

15 DE OCTUBRE


HOY ME SIENTO MUY ADOLORIDA… ES NORMAL ESTOY EMBARADA, COMI UN POCO DE VERDURAS HERVIDAS Y EN EL TRANSCURSO DE LA MAÑANA ME TOME UN LITRO DE JUGO NATURAL DE TORONJA CON PIÑA.

FUERA DEL DOLOR POR EMBARAMIENTO ME SIENTO MUY BIEN FISICAMENTE, PERO NO PUEDO DECIR LO MISMO DE MI ESTADO DE ANIMO, DTESTO MI TRABAJO, AUN CUANDO ESTOY RODEADA DE BUENAS PERSONAS Y QUE HAGO LO QUE ME GUSTA, ABORRESCO LA IDEA DE NO SER VALORADA, PERO SOBRE TODO DE SENTIRME EXPLOTADA Y MAL PAGADA…

 PUES K SE CREEN, QUE HAGO ENCHILDAS O K? ADEMAS DE QUE NO ESTUDIE EN EL MERCADO… AGG!!!

14 DE OCTUBRE



HASTA AHORITA TODO NORMAL, AUN ME SIENTO IGUAL, TAL VEZ PORK SOLO LLEVO UN SOLO DIA, AUN ASI AYER HUBO MOMEMTOS EN LOS K SOLO PENSABA EN COMIDA, ANOCHE ME COMI UN CEREAL, PERO NO DEBI HACERLO, SOLO DEBI DORMIR, TENGO QUE RECODAR MANTENER EL AUTOCONTROL SI QUIERO LOGRAR LA PERFECCION PARA SER UNA PRINCESITA DE PORCELANA.



HOY EN LA TARDE ESTOY DECIDIDA A REGRESAR AL GYM… VEREMOS COMO ME VA.

YA REGRESE DE MI HORARIO DE DESCANSO DE 2-4… PUES PARA SER EL PRIMER DIA EN EL GYM CREO K ESTUVO BIEN, ME SENTI UN POCO CANSADA, PERO ESO ES NORMAL… ANIMO!!!

UN POCO ACERCA DE MI...






Soy una chava un tanto alivianada, buen onda e inteligente, perfeccionista, sentimental, compulsiva, creo k bipolar, soy profesionista y adoro lo k hago, trato de preparme cada día mas y mas para sobresalir, mi principal defecto es el ego, siempre busco tener un status, odio ser del monton...

Mi problema surgió cuando entre a la universidad, no siempre fui llenita, antes era un lindo palito, un linda muñekita, pero desde k entre a la universidad he tenido problemas de subirrrrrr y bajarrrrr, así me la he llevado, pero ahora k llegue a los 60 kg me a costado muchísimo trabajo bajarlos, me creció horrible mi panza, y mis muslos son como de un elefante, y ni que decir de mi celulitis... en fin, en estos momentos no tengo ninguna confidente, y necesito desahogar mis secretos de alguna manera, es por eso que quiero contar mi día a día... de esta forma.


Mi peso actual: 60kg
Mi estatura: 1.62
Edad: 25

DIARIO DE UNA ORUGA QUE SE QUIERE CONVERTIR EN MARIPOSA


Hoy es un día especial para mi… hoy es el día en que decidí dejar de ser una gorda mantecosa para convertirme en una hermosa princesa… ya estoy harta de ver mi panzota, y lo peor ver a mis amigas tan hermosas y flakitas.

A partir de hoy tomare el control de mi vida, no sé cuanto peso, tal vez vaya hoy o mañana a la bascula… mi meta final es de 50kg… pero para trazar cuanto quiero pesar progresivamente necesito saber cuánto peso el día de hoy.

Espero tener siempre la compañía de ana, pork no sera nada facil lidiar con mis compañeros de trabajo, que tal parece se empeñan en criticar lo k como y kieren obligarme a comer porquerias.
Tambien empece a tomar unas pastillas k según dicen son algo peligrosas, pero tratare de tener cuidado con mis sibu.





Hoy peso 60kg y mi cintura mide 94cm