Ultima entrada, feliz año… compras y mas compras, ya soy talla "5" :-)

Hola princesas, quiero contarles que estoy muy feliz, aunk no cumplí con mi objetivo (terminar el año en los 50kg) pero a pesar de las fiestas supe moderar mi comida en las cenas y seguí bajando hoy peso 51 kg y me siento bien aunk aclaro no estoy conforme, pero los cambios son evidentes, anoche me encontré a una amiga y me dijo “Nadya ya enflacaste ya estas como en la prepa… solo k ahora estas mas buena”

Tengo k confesar k como toda mujer soy una compradora compulsiva, de los bolsos, accesorios, zapatos y sobre todo ropa… pero deje mi vicio por mucho tiempo pork no soportaba verme en los espejos de los probadores, pedir tallas tan grandes, me causaba mucho asco mi reflejo y me causaba una depresión enorme.

En fin... el sábado me fui de shopping y ahora me encanta ver mi cuerpo, aunk como aclare hace un momento se k aun me falta, asi k me propósito será primero bajar el kilazo k me faltay mantenerme en los 50, pero ahora hare mucho ejercicio, kiero tener un abdomen planito y bien marcadito unas piernas firmes y torneadas… kiero un cuerpo atlético!!!

Les dejo unas pics de las cositas k me compre, pantalones talla “5” blusas talla “s” y un pants “xs” unas zapatillas y una botitas hermosas nine west, son mi premio por mi esfuerzo y dedicación aunk tenía planeado hacerlo hasta k llegue a mi meta, estaba castigada pero no aguante la tentación… wiiiiiiii. Tambien les dejo mi antes y ahora.

Bueno aki les va mi antes y despues... era una vaca asquerosa, ahora me falta todavia pero tengo k admitir k no kiero ser puros huesos kiero conservar mi figura femenina pero con un toke atletico... adoro mis claviculas!!!

[FOTO EDITADA]

Esta foto me la tome el 13 de Octubre, tenia 97cm en mi citura y pesaba 61Kg

[FOTO EDITADA]

Esta foto es de esta mañana hoy peso 51 kg

Bueno princesitas les deseó lo mejor de lo mejor en este año venidero… k cumplan todas su metas, sueños y deseos y k el 2010 recargue sus pilas.

FELIZ NAVIDAD HERMOSAS!!!!

Princesas Hermosas!!!

Gracias Por Dejarme ser parte sus vidas y leerme…

Les deseó Que tengan una hermosa noche buena y Que Dios derrame todas sus bendiciones esta Navidad y las colme de paz y dicha en compañía de sus seres queridos. Besos Y Abrazos.

MUUUUUUUUAAAACKKK!!!!

Una factura de Ana… Y de regalo un bono

Ana me paso una factura la semana pasada por los KG k me ha kitado de encima… Si resulta k una gripita se me hizo un super resfriado con una tos de perro horrible, me dolia todo el cuerpo, mis huesos, la cabeza, los ojos, sentía un frio inmenso y una debilidad tan grande. La doctora dijo k seguramente mis defensas estaban muy bajas por el peso perdido, recibí 7 inyecciones y a penas estoy de salida, pero no importa por k estoy feliz con los resultados y de paso me dejo un regalito, un bono por 1.5 kg menos, asi k ya supere mi 3ª meta, y casi llego a mis 50… los veo muy cerca, seguro k cierro el año asi, me he portado super bien estas fiestas y he sabido evadir cualquier tentación.

Me siento super feliz, cada vez acepto mas mi cuerpo… hoy se k no tendre un cuerpazo de modelo, pero eso no significa k me heche a los brazos de la obesidad. Hoy cuando me veo en el espejo me gusta lo k veo… de tener una cintura de 97 cm hoy mide 67cm son 20cm menos!!!! K mas puedo pedir? Gracias Ana: no importa el precio… te amo Ana. Los cambios ya son muy notables, ya todos me lo dicen y comienzan a pedir k pare, k tenga cuidado… pero ya falta poco.

Mi marido empieza a tener sospechas, pero el piensa k tal vez uso a Mia, todo pork cacho unas fotos de Thinspo en mi lap, pero yo le dije k no, k como puede pensar eso de mi? k el sabe k simplemente estoy a dieta y nada mas y creo k se tranquiliza.

En el trabajo todo está un poco mejor, pero solo lo suficiente para soportar un poco mas, y todo pork hable directamente con el dueño y le dije k ya pronto me marcharia y gracias a eso cambiaron algunas cosas, me otorgo algunos beneficios pero me pidió que no me fuera antes del 31 de marzo (Cuando se presenta las declaraciones Anuales). Mientras trabajo de lunes a viernes y me han dado mucha independencia.

Princesas las he estado leyendo, sus historias me dan fuerza para seguir adelante, aprecio saber k hay personas k comparten las mismas manias k yo… Paso a sus blogs… Besitos

BODA? Y mi tercera meta? SUPERADA

Estos días han sido muy desgastantes… en el trabajo todo sigue igual si no k peor, hace falta personal y las tareas se dividen en menos personas, resultado: es un caos y para variar los platos rotos los paga contabilidad.

En cuanto a mi vida personal… pues hace tiempo k mi marido y yo keremos casarnos por la Iglesia, en febrero tomamos la decisión, habíamos planeado una fiesta con bombo y platillo, en un finca a la luz de la luna, con antorchas, cascadas de luces, fuentes, muyyyy romántico pero intimo, si acaso 150 invitados .

Y que paso? Mi suegra pego el grito en cielo, por que? Su familia tiene muy arraigadas ciertas tradiciones, ella quería una fiesta donde pudiera invitar todo el pueblo en el rancho de la abuela dar barbacoa, y bueno se k suena ridículo, siempre ha sido “la típica suegra metiche”

pero así fue, se encargo de sabotearnos con la familia de tal forma k todos estaban en contra de nuestro deseos nos hizo kedar mal, dijeron k éramos arrogantes, presumidos, bueno todo fue extraño. En que termino todo? Pues decidimos no hacer nada, ya no tenía caso… mataron todas mis ilusiones. Mucha gente me dice k la hubiera hecho, pero en realidad el 90% de los invitados eran familia, y que caso tenia, había dos panoramas: 1) Que me quedara con la mayoría de las mesas vacías 2) Recibir a la familia y que me hicieran un desaire, k se fueran temprano o algo así, o k estén con caras larga. Finalmente terminamos casándonos por el civil nosotros solos y escondidas… En fin.

Ahora surgió nuevamente el tema, en verdad deseamos recibir ese sacramento, tanto k no nos importa la fiesta, finalmente lo más importante no es la fiesta, sin o la ceremonia nupcial y ahora k ya se calmaron las aguas les dijimos k íbamos a retomar nuestro deseo de casarnos, pero k esta vez no iba a ver fiesta, solo la misa… y ahora que? Pues exploto la bomba nuevamente, creo k peor, le dijo mi suegra a mi esposo “LA HUBIERAS HECHO COMO TU KERIAS, AHORA NO VA SER NI COMO TU KIERES NI COMO YO KIERO”

Bueno pues de que se trata? Si esto no debe ser una guerra, es un acto de amor, necesitamos su apoyo. Solo estoy resumiendo esto, en realidad todo fue más tormentoso, como si fuera una novela chafa… digo chafisima!!!

Hoy vamos a tratar de fumar la pipa de la paz, iremos a hablar con mis suegros con una bandera blanca de por medio, a ver si no entienden, k no se trata de un capricho… a ver pasa?




 

En cuanto a mi… Sigo con mi lucha diaria, en realidad no se trata de mi voluntad, si no de las personas k me rodean, sobre todo mi marido, tengo miedo k me descubra. Normalmente hay días en los k el está muy ocupado y no tenemos tiempo de vernos a la hora de la comida y aprovecho para hacer mis ayunos. Y los fines son un martirio por k no puedo escapar de la comida pork estoy todo el día con él. Y esta semana ha estado disponible a la hora de la comida… resultado: Mi peso hoy es de 54,100 kg… horror esperaba estar por lo menos en 53 kg… bueno en el fondo sabia k no era posible, amo a mi marido, pero cuando aleja a Ana de mi me da mucha rabia, y me entran mis demonios y siento mucho coraje con él, pobre!!! Solo trata de cuidarme. Recuerdo cuando éramos novios y me hablaba para preguntar si ya había comido, me molestaba tanto, me ponía muy grosera con él, lo peor es k a él no puedo mentirle, me conoce demasiado y si me cae en mentiras se me caería el teatrito. Espero poder ayunar este jueves y viernes… tengo k hacerlo!!! Odio k entre comida en mi cuerpo!!!

No consegui el trabajo :-(

Bueno, pues hoy no hay novedades especiales…

No sé cuánto tiempo ha pasado de la entrevista k tuve, pero hasta la fecha no me han llamado, y ya perdí las esperanzas de que lo hagan, en verdad deseaba ese puesto, con un mejor salario, mejor sueldo y mejor posición, pero como dije antes, definitivamente, ni aunque me ponga… no es para mí.

No me queda más que resignarme a seguir trabajando aki, lidiando con mi jefa y soportando la mediocridad, eso me pone mal, deseo con todas mis fuerzas cambiar de trabajo.


En cuanto a mis propósitos sigo firme, aun no me he pesado, pero ayer me probé ropa en la k ya no entraba pero ni de broma, fue muy chistoso, tenía mucho miedo intentarlo, es curiosa esa sensación, como si me fuera a pasar algo… y que creen, pues k entro perfectamente. Lo raro es k cuando me veo al espejo desnuda no veo cambios.

Me siento muy bien pork me ha sido muy fácil mantener el control con la comida, realmente no se me antoja, y cuando como es por puro compromiso, cuando estoy con mi marido y aun así son cosas muy sanas.


Hay días en los k solo como ensalada de lechuga con tomate y pepino y te, llega la noche y siento como si hubiera tragado como cerda, me siento pesada, pero luego recapitulo y me digo “Hey tranquila no pasaste de 400 o 500 kc”


Este fin de semana me pesare a ver como me va…

Algunas Thinspo:

ME ODIO!!!!

ME ODIO, NO ME SOPORTO, ODIO LO K VEO EN EL ESPEJO, ODIO MI DEFORMIDAD, ME ODIO!!!!

ODIO MI CUERPO, SOY UN ASCO!!!

1ª META SUPERADA!!!!

Me siento muy feliz… ayer me pese y la bascula marco 57,300 kg fue fabuloso… no cabe duda k con constancia y disciplina se puede logra cualquier objetivo (Gracias Ana). Lo malo es k yo siento k me veo igual, aunk si noto mi ropa floja, en el espejo no veo gran cambio, no tengo k aflojar el paso



Aunque el día de muertos estuvo pésimo, tuve una reunión familiar y no pude evitar comer cosas realmente desagradables, me comí 3 taquitos dorados y un poco de ensalada de manzana y todo pork la gente no se cansa de presionar y me salve eh por k kerian k comiera tamales, hay no!!! Horror!!! Si de por si me sentí tan mal y tan culpable. Pero desde el lunes ha sido mucho mejor pork con el pretexto de k me dolia la muela he podido ayunar tranquilamente.


En fin por otro lado veo una luz de esperanza, surgió una oportunidad de cambiar de trabajo, ayer hice la entrevista y examen, en verdad deseó con toda el alma ese trabajo, mejoraría mi vida completamente, tendría un horario perfecto y un sueldo k es el triple de lo k me pagan en mi actual empleo y prestaciones superiores a las de ley… Y mira k le pensé para presentarme a la entrevista, y ahora kiero ese puesto.

De cualquier forma mi frase favorita dice: Si es para ti, ni aunque te quites y si no, ni aunk te pongas.


Además no tengo nada que perder, mi trabajo lo tengo y bueno si no es para mi quedo igual, ni para atrás ni para adelante pero seguire echándole muchas ganas….

 A ver k pasa

SABADO EN EL CENTRO COMERCIAL

Todos los sábados mi marido y yo vamos a clases de ingles, pero como en mi pueblo no hay ninguna escuela aceptable tenemos k viajar cada fin de semana.

El viernes no nos vimos durante todo el día así k fue fácil ayunar, solo me tome un jugo de toronja con piña y mucha agua durante el dia… pero el sábado me fue imposible escaparme de mi marido, ya que salimos desde muy temprano y no pude escaparme. En cuanto llegamos al puerto se desvió a un automac (En ese momento me quería morir) y lo mas “sano que se me ocurrió pedir fue un burrito con fabulosas 320 calorías, me sentía muy culpable, quería devolver todo lo que me había comido, y no aguante mas en cuanto vi una bascula corrí a pesarme, para mi tranquilidad pesaba un kilo menos (59kg) pero k tristeza, si no me hubiera comido eso… grrrr.

En fin, después de nuestras clases de ingles fuimos al centro comercial, fue chistoso, todo parecía mensajes subliminales, el lo único que quería era comer, así que fuimos a la zona de comida, y debo confesar k esta vez casi caigo solita, había cosas que se veían riquísimas, y qué decir de los olores, pero pude resistirme, al final encontré un local de comida italiana, pero entre las guarniciones para acompañar tenían una ensalada de pepino y tomate, por supuesto no dude en comprar solo la guarnición. Mi marido prefirió comer hamburguesas en Carls jr (No saben que infierno), una vez que nos sentamos a comer vi a mi alrededor a las personas que estaba comiendo y sentí un gran alivio de resistir la tentación, la mayoría era gente gorda, pero enfrente de mi había un obeso mórbido, fue “la clásica imagen de un gordo gigantesco abriendo la boca lo más grande posible para k le entrara todo el bocado” Guacala!!! En ese momento perdí todos mis antojos. En la fila de las hamburguesas había una chica muy gordaaaaa y mi marido comento: “Como puedo comer esto estando como esta” (Y luego preguntan por que).

Estuvimos viendo ropa, recorrí varias tiendas muy ilusionada, había ropa hermosa!!! Obvio no me compre nada, aun no lo merezco, toda esa ropa es para thinspo, pero me prometí premiarme cuando llegue a mi meta.

Al final fuimos al cine, vimos una película llama “Un Seductor irresistible” con Asthon Kutcher Anne Heche y no inventen, era todo un desfile de hermosas thinspo, en verdad todo parecían mensajes subliminales para motivarme.

Al final del día para cerrar con broche de oro, cuando regresamos a casa, prendo la tele y lo primero k salió fue un sketch de Alicia Machado parodiando un infomercial para bajar de peso, dejando de comer para no parecer un puerco parado (esas fueron sus palabras)

Todo parecía ser un mensaje subliminal… ok, ok, sigo en mi camino.

Mi historia

Resulta que cuando era niña siempre fui muy flakita, tanto que preocupaba a mis padres, recuerdo que me llevaban a doctor porque era muy difícil hacerme comer, además de que estaba anémica. Asi fui durante casi toda mi vida, mis amigas me decían que era muy flaca, incluso no olvido una que me decía que parecía niño de África, eso me acomplejaba mucho... no valoraba lo k tenia, bien dice el dicho, nadie sabe lo k tiene hasta k lo ve perdido. Calculo que mi peso habrá sido alrededor de los 48kg cuando estaba en la prepa.

En el lapso de que salí de prepa y entraba a la universidad (ósea en las vacaciones de verano) comencé a usar inyecciones anticonceptivas, lo cual me causo una increíble subida de peso, de pronto nada de mi ropa me quedaba, no tenia nada que ponerme en vísperas de entrar a la universidad, yo me sentía bien, creía que me veía "buena" no me caía el 20 de lo k me había convertido, hasta que un día escuche a alguien preguntándole a mi marido (que en aquel entonces era mi novio) que si su novia era la güerita "llenita"... como? llenita yo? no eso no podía ser!!! en fin, me mantuve así por un tiempo mas, luego deje la carrera que estaba estudiando, trabaje por un año y pude bajar un poco de peso.

Decidí comenzar de nuevo una carrera, en el primer semestre me decidí a bajar de peso, no soportaba ver a mis compañeras tan bonitas y flakitas y yo con mi panzota y lonjas asquerosas. Deje de comer, solo tomaba malteadas de herbalife, hacia ejercicio todos lo días, pesaba 58kg y logre bajar a 50kg, me sentía genial, me acuerdo que una chava se me acerco para preguntarme k había hecho, decía que me veía muy bien, que felicidades. Claro eso subió mi ánimo. Nuevamente mi ropa ya no me quedaba, pero esta vez me quedaba grande, y empecé a comprarme ropa bien bonita y chiquita. Desde entonces he vivido obsesionada con mi peso.

Así mantuve durante toda la carrera, subía y bajaba... en momentos me entran periodos de ansiedad en los k me atraganto como vaca, pero siempre estuve muy activa, trabaja y estudiaba, siempre estaba corriendo de una lado a otro, deseando que el día tuviera 48 hrs. Recuerdo que en unos de los despachos en los k trabaje conoci a una chava que era de una generacion arriba de la mia, y me comento que yo era famosa pork cuando entre era llenita y habia bajado mucho de peso, segun decian que yo era anorexica, no le di mayor importancia,e igual forma uno de mis amigos me dijo k unas chavas le habian preguntado sobre mi, que si yo tenia anorexia... solo me dabada risa, pensaba que tenian envidia. Como desde el comienzo de mi carrera empecé a trabajar en despachos contables un semestre antes de salir ya había conseguido un buen trabajo. Mi trabajo me absorbía muchísimo y a veces ni siquiera me acordaba de comer.

Hace un mas año me case... deje de trabajar unos meses pork me mude de ciudad. Por un tiempo me convertí en una verdadera ama de casa, no era fodonga, pero ni cuenta me di como me deje. Por complacer a mi marido hacia unos super desayunos, comidas y cenas. Y claro comía como cerda, al cabo de unos meses ya estaba pesando 58 kg.

Conseguí un trabajo en donde ejerzo mi profesión, eso me hace feliz porque hago lo k me gusta, pero me deprime horrible que mis patrones no valoren lo k hago por ellos.
En fin... a partir de que regrese a trabajar me puse las pilas para bajar de peso, sin embargo no tomaba el toro por los cuernos, y en lugar de bajar seguí subiendo, ahora pesaba 60 kg, entonces me pregunte: Que onda hasta donde piensas llegar? quieres ser una obesa mórbida? NO!!! No me lo puedo permitir!!! Algunas veces me sentía muy culpable por lo k comía y vomitaba, pero nunca lo suficiente.

Contestemente mis amigas de la universidad me contactan para reunirnos, pero no voy por vergüenza a que me vean toda desparramada. Finalmente hace 15 días pase el fin de semana con mis dos mejores amigas, que me contaron de una chava que había bajado muchismo de peso, que se veía muy bien (Ella siempre fue llenita). Así supe de las sibutramina, claro no dude ni un momento en comprarlas. En cuanto pude lo hice.
Empecé a buscar información sobre estas pastillas y aunque me dio un poco de miedo comencé a tomarlas. (Después publicare un blog con la información).

Finalmente aquí estoy en una lucha por recuperar mi peso... pienso que si alguna vez tuve un cuerpo delgado puedo volver a ser la misma. Decidi hacer un blog, pork la persona que mas amo y kiero en este mundo no me entiende, no comprende lo k siento, a veces lloro por mi peso y el se molesta, cuando toco el tema y solo dice: "Asi esta bien", pero yo, como todo ser humano necesita desahogarse, y descubri que esta es una forma de plasamr tus pensamientos, sentimientos y necesidades, creo k este blog sera mi gran confidente.

22 DE OCTUBRE

Hoy me siento satisfecha, llevo mas de una semana cumpliendo mi proposito, en realidad fue un poco facil, me ayudo mucho las pastillas que estoy tomando, no me da nada de hambre, solo como vegetales hervidos como chayote, calabazitas, y zanahorias, o a veces ensaladas de lechuga con tomate... eso si mucha agua, lo unico malo es k creo k estas pastillas me vuelven depresiva, cualquier cosa me causa angustia y ganas de llorar, creo que tambien puedo atribuir mi abstinencia a la carga de trabajo k estuve esta semana.


Lo complicado es lidiar con mis compañeros en la oficina... se han preguntado por k es la gente asi? yo no les he comentado nada de lo k me propuse, sin embargo se dieron cuenta, ellos durante todo el dia acostumbran estar comiendo chucherias, galletas, chicharrones, sabritas etc. y una gran botella de coca-cola nunca falta, a la hora de la "coperacha" siempre les coopero para k no sospecharan, aun asi se dieron cuenta, y son demasiado insistentes.... Por que? "Andale comete una, sirvete un poco, hay k sangrona" no los entiendo, dicen: "No te va a pasara nada" y yo pienso: "Y que? si no como a ellos le va a pasar algo? no quiero se grosera, solo me rio como mensa


Aun no me he pesado... le tengo mucho miedo a la bascula, esperare a cumplir el mes por lo menos, a ver como me va


En cuanto a mi marido ha sido muy facil evadirlo, por k simpre le digo que ya comi en la oficina, y el me cree.

UN DIA DEPRESIVO....

El dia de hoy me siento triste, desde hace rato tengo ganas de llorar sin razon, seran efecto de las pastillas que estoy tomando? No lo se, pero hoy de verdad que siento triste, y no deberia, a pesar de que no me hace falta nada, hay cosas tan vanas que k me hacen sentir triste, de hecho es raro, hoy mi cuerpo no me produce tristeza...


Es mi trabajo el que no me satisface... no me siento valorada. En mi vida busco la perfeccion y el exito, eso es lo k kiero... tengo salud y amor, pero quiero resaltar como profesionista, se que lo lograre por k no estoy desviada de mi camino, solo necesito paciencia, por pronto llegara mi momento.

Por otra parte, hoy no fui al GYM, por culpa de mi hermano!!! Me pide un favor y de ultimo momento me deja plantada... GRRRRRR. En fin espero ir en la noche.

Mi comida de hoy ha sido una ensalada de tomate y pepino, no hay ansiedad de comer. De hecho me pasa algo muy raro, cuando como me dan nauseas, sera que Mia trata de seducirme?

15 DE OCTUBRE

HOY ME SIENTO MUY ADOLORIDA… ES NORMAL ESTOY EMBARADA, COMI UN POCO DE VERDURAS HERVIDAS Y EN EL TRANSCURSO DE LA MAÑANA ME TOME UN LITRO DE JUGO NATURAL DE TORONJA CON PIÑA.

FUERA DEL DOLOR POR EMBARAMIENTO ME SIENTO MUY BIEN FISICAMENTE, PERO NO PUEDO DECIR LO MISMO DE MI ESTADO DE ANIMO, DTESTO MI TRABAJO, AUN CUANDO ESTOY RODEADA DE BUENAS PERSONAS Y QUE HAGO LO QUE ME GUSTA, ABORRESCO LA IDEA DE NO SER VALORADA, PERO SOBRE TODO DE SENTIRME EXPLOTADA Y MAL PAGADA…

 PUES K SE CREEN, QUE HAGO ENCHILDAS O K? ADEMAS DE QUE NO ESTUDIE EN EL MERCADO… AGG!!!

14 DE OCTUBRE

HASTA AHORITA TODO NORMAL, AUN ME SIENTO IGUAL, TAL VEZ PORK SOLO LLEVO UN SOLO DIA, AUN ASI AYER HUBO MOMEMTOS EN LOS K SOLO PENSABA EN COMIDA, ANOCHE ME COMI UN CEREAL, PERO NO DEBI HACERLO, SOLO DEBI DORMIR, TENGO QUE RECODAR MANTENER EL AUTOCONTROL SI QUIERO LOGRAR LA PERFECCION PARA SER UNA PRINCESITA DE PORCELANA.

HOY EN LA TARDE ESTOY DECIDIDA A REGRESAR AL GYM… VEREMOS COMO ME VA.

YA REGRESE DE MI HORARIO DE DESCANSO DE 2-4… PUES PARA SER EL PRIMER DIA EN EL GYM CREO K ESTUVO BIEN, ME SENTI UN POCO CANSADA, PERO ESO ES NORMAL… ANIMO!!!

UN POCO ACERCA DE MI...

Soy una chava un tanto alivianada, buen onda e inteligente, perfeccionista, sentimental, compulsiva, creo k bipolar, soy profesionista y adoro lo k hago, trato de preparme cada día mas y mas para sobresalir, mi principal defecto es el ego, siempre busco tener un status, odio ser del monton...

Mi problema surgió cuando entre a la universidad, no siempre fui llenita, antes era un lindo palito, un linda muñekita, pero desde k entre a la universidad he tenido problemas de subirrrrrr y bajarrrrr, así me la he llevado, pero ahora k llegue a los 60 kg me a costado muchísimo trabajo bajarlos, me creció horrible mi panza, y mis muslos son como de un elefante, y ni que decir de mi celulitis... en fin, en estos momentos no tengo ninguna confidente, y necesito desahogar mis secretos de alguna manera, es por eso que quiero contar mi día a día... de esta forma.

Mi peso actual: 60kg
Mi estatura: 1.62
Edad: 25

DIARIO DE UNA ORUGA QUE SE QUIERE CONVERTIR EN MARIPOSA

Hoy es un día especial para mi… hoy es el día en que decidí dejar de ser una gorda mantecosa para convertirme en una hermosa princesa… ya estoy harta de ver mi panzota, y lo peor ver a mis amigas tan hermosas y flakitas.

A partir de hoy tomare el control de mi vida, no sé cuanto peso, tal vez vaya hoy o mañana a la bascula… mi meta final es de 50kg… pero para trazar cuanto quiero pesar progresivamente necesito saber cuánto peso el día de hoy.

Espero tener siempre la compañía de ana, pork no sera nada facil lidiar con mis compañeros de trabajo, que tal parece se empeñan en criticar lo k como y kieren obligarme a comer porquerias.

Tambien empece a tomar unas pastillas k según dicen son algo peligrosas, pero tratare de tener cuidado con mis sibu.

Hoy peso 60kg y mi cintura mide 94cm